倒頭來恐怕還是黃樑一夢。

遇過很多在感情上只是利用我的人。 我只能承認我真的太愚蠢。我一直妄想感情可以是很單純、很簡單。我曾以為自己是太ideal。其實，我只是一直活在自己的幻想裡。

是時候醒來吧。

看來，你也只是在利用我。怪不得你一直對我不肯放手——我遠離時你把我拉回來，待我溜到你身邊的時候，你卻把我往外推出去。

你說過我需要人保護，可惜你只是一個把我加以行用和欺負的人。

過了星期六，一切也該讓我添上一個句號——為了我曾經幻想過的一切。

這一夜，我發現，我又回到起點了。

我以為，我已經克服了過去的恐懼。可是，這一夜，我發現，我還是跟以往般懦弱，還是像過去的我一樣感到無助。夜裡，縱使身邊還有人，我還是感到孤獨。就算秘邊的你很會知我的心意也好，我還是覺得，這個時空裡，只有我一個人而已。在這裡真的要跟你說句對 不起：縱然你花了不少時間開解我、指引我，我還是返到最初。難為了你，也令你辛苦了。

你一直以來對我期望很高，我很清楚；但我也知道，我並不是個天才，也沒有成材的料子。太多的誘惑，我抵受不了。現在的我仍然欠缺你那種堅持與使命感。就是怕你會浪費太多時間、精力在我身上；也就是怕你期望越大，失望越大。

我還是原地踏步。

很討厭你說笑般的問我是否喜歡你。我不清楚，真的搞不清你在玩弄怎麼樣的把戲。答案你在去年就知道了吧。除非你是失憶了，否則你也應該記得當時如何拒絕我。 當時，我以為你不會再聽我的電話，也就是說，我失去你這個「朋友」。其實，我曾經把你的電話號碼從我的通訊錄刪除。那你現在看得出我當時對你有多絕望吧。 往後的一個短訊跟你主動的約會，我知道你原諒了我。我也不肯定自己是否做錯了；也許用上「接受與忘記」比較實際。往後的我們，一直沒有再提及那一天的事。 我不知道為什麼你這一次還要把這件事當作笑話來說。老實說，我當時很尷尬。我除了以沉默或轉話題來迴避以外，我真的不懂再作怎麼樣的反應。

其實，我承受不了。

我承受不了再來一次認真會帶來多大程度的傷痛。

有人說過：「一認真，你就輸了。」我曾經輸得很徹底。我承認，我實在承受不了。

你問我的時候，我才發現，我對你，真的沒有信心。

但與其說謊，我選擇了隱瞞。

快一年了， 我想是時候來個結束。我很累，真的很累。實在有太多的工作、人事拖垮著我的精力。我不想每一次都是當等待的一個。不喜歡我的，直接點說，反正我只想來個解脫；喜歡但不會走在一起的，也請坦白跟我說，我會明白與體諒的。

你不給我答案，沒有問題，每個人心裡總有些開不了口的事，又或是不能公諸與世的秘密。可是，假如你真的視我為最要好的朋友，請尊重我，不要拿我的情感來開玩笑。

也要感謝你。有賴你有意 (或無意) 問我的問題，我發現，原來我又回去那個起點。

答案跟過去還是一樣，但我此刻只想把它轉為過去式。

感謝頻密的惡夢，讓我能有機會整理一下自己的思路與感覺。

這裡快要變成年記了，比週記還要差得多。還是自己懶惰，往往不能把喜好、希望能實現的願望等一切一切的，變成習慣。

最近常常發惡夢。當然，我相信，對部分人來說，這一定不是惡夢，還挺享受的。只是，對我來說，太頻密了吧。因為太寂寞了吧？我不能確定。Physically I'm always busy because of the tight schedule.  密密麻麻的時間表，也許不能填補心靈上的空虛。每次用上「空虛」這個詞語，總是有點變態啊的感覺。有時總會覺得這個世界沒有人能與我牽手而行，也許會獨過一生。當然我還有一些很了解我的朋友呀，這裡是指情人而已。有時也會明白，我連自己的性格、脾性、愛好目標等也搞不清的時候，我有能力去了解別人，為別人付出一點嗎？最近有種感覺越來越強烈：我以前愛過的，真的是愛嗎？還是只為了有個人陪的感覺而瞞騙自己說，這就是愛。倒頭來發現所謂曾受過的傷害，只是自己造成的。不是因為你的離開而悲傷，而只是因為失去了你這個身份能帶給我的情緒、時間上的佔有而失落。嘿，過了這麼多年才明白。怪不得我一直以來只懂帶給別人傷害；也怪不得，總是有些人分開後對我視而不見，有些人埋怨著我，有些人對我只有恨；難得的是，有些人多年以後願意跟我聯絡。

I've been too stupid in figuring out my own feelings. 一直以來，為了表現得理性，我過於迴避自己的情緒與感覺。

因為最近常常發惡夢，想整理一下自己的感覺，嘗試書寫出來，才會有這篇心情筆記。等待自覺，還是被愛，才能得到救贖？

很久沒有更新了，哈，懶散得很，不只是這裡，是生活的每一方面皆是如此。

知道要努力的，非不能而是不為也。

不知道如何拾回那一丁點的動力。

哥哥已逝去五年。偶爾在CD架上拿取他逝世後發行的〈鍾情   張國榮〉(Leslie BELOVED) 播放，還是覺得他的歌很耐聽。

可能由於家人不太喜歡哥哥，因此小時候對哥哥並沒有留意。千禧年復出的他，卻使我對哥哥另眼相看。他戒掉了以往那種「乳臭未乾的臭小子」的感覺。恕我直言，我曾幾何時真的有這樣的感覺。復出樂壇後的他，換上了成熟的男人味，除了年紀漸長，更大可能是因為經歷豐富了吧！在他眾多的歌曲中，我最喜愛聽的是：如題。

雖然這個blog的背景音樂為甘仕良編曲的〈路過蜻蜓〉鋼琴版，但其實我更喜愛〈玻璃之情〉這首歌，可能是因為哥哥作曲配上林夕填詞吧！再者，哥哥曾在自述〈Untilted〉一碟內五首歌曲的製作過程、感受等時指出，他沒有親身體會〈路過蜻蜓〉的感受。加上〈玻璃之情〉是哥哥遺作的主打歌，很難使我不愛聽這首歌。同樣是林夕填詞的〈路過蜻蜓〉，我喜愛這首歌的詞多於音樂。許多人說過〈玻璃之情〉的詞對愛情的看法太悲觀。但無可否認，每句歌詞都能反映現實男女面臨分手或是關係結束時的感覺。

我最有同感的是以下幾句：

「一起   要許多福氣   或者   承受不起」

「一生人   不只一伴侶」

「你會記得   我是誰
猶如偶爾想起過氣玩具
我抱住過   那怕失去
早想到   玻璃很易碎」

一切的喜愛，源自於兩者能產生共鳴。

面對著前度，也許只能如此。

可惜哥哥早就過身了，否則，我現在最常去的演唱會，很可能不是林一峰的。

在網上搜尋有關隸書的資料，果然，與中國傳統文化相關的資料都是貧乏的。偶然在網上看到來自台灣的劉炳南先生之作品。他的作品主要以隸書為主，也有楷書、行書和草書。可惜網上所載的作品樣本並不清晰，有機會一定要看看他的真跡。

在他的個人簡介中，採訪者說其「力行『一日不臨帖，不算寫字』及『臨百家帖，寫出自己』」。我想這是學習書法的最要牢記的基本論調吧！其實學習書法跟人生也有類同：人生也不就是通過學習再走出自己的風格嗎？

最近手癢，寫起隸書來。說穿了是身癢。這個blog也是我身癢的徵狀之一。

自中學五年級再也不用繳交楷書的功課後，我便沒有再執筆習字。老實說，升上大學後，連硬筆字都不用多寫幾個，還會心癢癢的拿起毛筆嗎？相信最近待在家裡發呆太久了，甚麼不良嗜好都做過夠以後，就是培養一些別人認為較「正經」的嗜好。近期第一個正當嗜好就是習字。

「培養」，不是正確的動詞，還是「拾回」這兩字能形容得更恰當。也許自小就有一點點的天份，又或是模仿能力不俗，自小楷書都寫得不錯。小學時偶爾在社區中心裡上過一隸書初楷的課程，在接觸到更多楷書以外的字體後，發現隸書尤甚吸引。可惜後來沒有勤加練習，還是自己三分鐘熱度的性格作怪吧！

這三天來寫滿了幾張九宮格紙，每天大約半小時。還不能花太多時間習字，極有可能是長時間沒有執筆緣故。以下是其中兩張。功夫當然挺不到家，更談不上任何個人風格。我想我不單要學習隸書的理論，也要多參看各大名家前人的章法與運筆。我希望將來我的字不只有軀體，也有靈魂。

二零零八年五月廿三日，在午飯時間回到宿舍，交還了宿舍的門卡及鑰匙後，心裡一沉。

傷心？捨不得離開？用不上這些形容詞。在交還門卡及鑰匙的一刻，只是感到三年來的大學與宿舍生活就在這刻劃上句號吧，接著是另一段文字的開端。看著宿友與朋友們對宿舍內各種各樣的不捨之情，老實說，我並沒有同感。同一時間，我亦發現，我跟同屆畢業的好友們的距離，注定要越走越遠。

畢業代表著離開校園？我還有兩年才會離開這裡‥‥‥

畢業代表著找工作？我最快還要待一年多才找吧，因此，我沒有這方面的徬徨與焦慮。

畢業代表著完成學業？我還有兩年的課程‥‥‥更何況我相信終身學習的，學業是沒有被完成的一天。

畢業代表著離開宿舍回家？剛剛知道成功申請了下學年的單人房。當然，我預示到研究生的宿舍生活，一定沒有這三年來般多姿多采。

我不是在炫耀甚麼。這幾天，我一直在想，由於我跟好友們現在欠缺同感，將來不會有相同或相似的經歷，也會有不同的目標；因此，就像我先前所言，我注定跟你們的距離越走越遠，跟你們的關係不再像以前親切。若要談得上傷心，我想我是不願感覺大家的距離逐漸被拉闊吧！

我踏上了人生的另一階段，將要認識不同的人與事，及面對新的問題。我想每個人心中都有許多不願意，但很多時候只能看著事情發生而控制和避免不了。人生就是這樣吧！

有感為免自己淪為不會思索的機器，最近對人生的不同方面嘗試作出思考。克里希那穆提 (J. Krishnamurti) 的《人生中不可不想的事》——一本中文譯名較英文原名更能吸引讀者翻閱的哲學通俗讀本，我應該在一年級時遇上你，你讓我對教育的意義作出思考，也啟發我用心去感受與欣賞這個世界，明白與建立不同的關係。